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Divagaciones de
Sami sami chan
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[i]Dichoso el árbol
que es apenas sensitivo,
y más la piedra dura
porque esa ya no siente,
Pues no hay dolor más grande
que el dolor de ser vivo,
ni mayor pesadumbre
que la vida consciente.
Ser y no saber nada
y ser sin rumbo cierto.
y el temor de haber sido
y un futuro terror...
Y el espanto seguro
de estar mañana muerto,
y sufrir por la vida
y por la sombra y por
lo que no conocemos
y apenas sospechamos,
y la carne que tienta
con sus frescos racimos,
y la tumba que aguarda
con sus fúnebres ramos,
y no saber adónde vamos,
ni de dónde venimos... [/i]
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"Ambas manos afirmando de la orilla
miro hacia abajo y veo mi pasado,
días nublados donde nada
podía sacarme una sonrisa.
Jadeante me afirmo sin soltarme, aunque
cansa y agobia saber
que sola debo afirmarme.
La tentación de dejar caer
completo al vacío mi cuerpo
golpeando el cráneo con mi abismo
se vuelve abismante.
La lucha de dos fuerzas,
se apodera de mi cabeza
vaciando la naturaleza, de mi alma poeta."
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[i]"No dejemos que la vida
que ha de ser siempre una pasión
se convierta en una costumbre."[/i]
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"Mi mente siempre dividida,
Mis actitudes contradictorias,
Mis ilusiones, anhelos y mis realidades,
Mi felicidad eterna y mi pena infinita…
Esa soy yo, todo aquello soy yo."
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En un momento de mi vida -citando a Wislawa Szymborska- me perdi de vista... en ese momento conocí Dreamers. Un dia cualqueira actualizando datos encuentro la opción para crear este blog, sin pensarlo acepto y sin saber que logro con ello resulta que ahora, tu me estas leyendo...
Sasami Hanatsuki, aunque también me pueden decir Tsuki.
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El miedo y la soledad vuelven y me apresan,
hacen que otra vez me sienta una nena...
Pero sigo y camino,
avanzo y no me arrastro.
Habrá que continuar sin importar nada,
al ritmo que pueda
a mi propia manera...
Sin rendirme,
porque sólo yo puedo vencer mi propia pena.
Sasami Hanatsuki
17-junio-2011
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Últimamente he dejado un poco abandonado este espacio, lo sé. Pero es que he tenido mucho que hacer. Al 100% luchando por crecer como escritora y debo decir que todo ha salido excelente. Mi blog en blogger ha crecido en visitas y mis historias estan siendo leídas, en facebook también he tenido sus comentarios y felicitaciones algo que me hace sentir muy emocionada, pero, mi mayor logro ha sido en colegios, cuando, arriesgandome a las críticas del más duro de todos los críticos decidí ir y leer uno de mis cuentos cortos a los 4° básicos del coleigo donde mismo antes trabajé como asistente.
Para mi suerte uno de esos cuartos coíncide con el curso en que trabajé años atrás, y esas pequeñas que tanto quiero eran alumnas de primero básico. Pero eso también da miedo... porque me tienen tanta confianza que bien son capaces de decir "pero tía que aburrido, jajaja" Así como el día en que una fue y me dijo que estaba más gorda jajajaja... Pero hoy, en estas fechas no solo me encontraron más bonita (son tan tiernas) si no que, emocionadas de verme como una escritora guardaron silencio para oír el cuento que yo les ofrecí con todo mi amor y mi oculto miedo.
Usé cada herramienta de ese curso-taller que hice en el 2007 (para incentivar la literatura infantil) me pasee por la sala mientras leía, cada ciertos momentos miraba a las alumnas que seguían con la vista el cuento, cambié voces con cada personaje, me detuve en los puntos y las comas... Me contuve de reír cuando las vi saltar de miedo junto a "Dennis" y esperé su reacción tras el punto final... y casi lloré al oír como instantaneamente, sin orden de la maestra o la asistente de aula ellas comenzaron a aplaudir a un mismo ritmo. ¡Les había gustado! Logré llegar a ellas, envolverlas en las emociones de los personajes y se entretuvieron, estaban felices y querían saber que otros cuentos más he escrito. Me sentí completa en esos momentos, porque con que a ellas les guste ya complí... Sin embargo, no significaba que a los demás cursos también les gustará... aún me quedaban dos cursos. En el siguiente, unas 3 niñas parecían algo aburridas, y me sentí mal por ello... Pero a las demás les gusto también. No saqué aplausos, pero todos los comentarios fueron lindos y agradables. Como "me gusto porque tiene muchas emociones" o "me gustó el final, porque es feliz no como en otros cuentos de miedo" XD...
Y el tercer curso, en esa hora antes del almuerzo fue el que menos esperaba pusiera atención. Puesto que a esa hora normalmente solo quieren ir a comer, ya estan cansadas y sin ganas de nada. Pero las niñas estaban felices de ver a una escritora en su sala, una chica a quien preguntar como escribir y que les contaba sobre mundos fantásticos donde la magia es real, donde una diosa les daba la oportunidad de ser seleccionada como la futura reina de su planeta. Y de ver quien siendo mucho mayor les afirca que las hadas son reales y si crees de verdad puedes verlas. (¬¬ no es mentira, ellas existen, he?)
Y saben? Les ha gustado, les ha encantado saber de mis escritos, les fascinó mi cuento y quisieron, en todos los cursos que se los firmará para que pudieran decir "tengo su autógrafo!" Fueron un amor... me llenaron por completo con una felicidad y un cariño que estará por muchos días en mi alma, porque el cariño de un niño es capaz de envolverte por mucho más tiempo que el de un adulto. Porque ese amor es sincero e inocente... Definitivamente si algo me gusta es trabajar con niños, abrazarlos y escucharlos.
Pero, algo me sorprendió montones... entre ese grupo de niñas de 8 y 9 años... hubo una que hizo un comentario que sobrepasa el común lector de sus iguales... Ella dijo "Me gustó mucho como presentó a los personajes"... una apreciación de un lector maduro, capaz de críticar una obra con una lupa superior a su edad. Si bien me sentí honrada por el comentario, no pude dejar de admirar esa capacidad de observación lectora.
Definitivamente, los niños siempre pueden sorprendernos... y superar nuestras expectativas.
Espero poder seguir avanzando igual, ya fui a un colegio, ya publiqué en una revista... tengo seguidores en blog, twitter y face... firmaré con una editorial y solo quedaría esperar el lanzamiento para empezar a darle más fuerte a mi carrera como escritora. Me siento tan emocionada, adrenalínica... y para qué acultarlo... también me siento asustada.
Ahora... solo debo seguir escribiendo y leyendo, para tomar más vuelo!
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Hola!
Mucho tiempo lo sé... Pero bueno, que casi nadie me lee aquí, jejeje...
Debo decir que hace he retomado mi terapia sicologica... según la sikiatra era algo urgente, me adjunto la terapia como extra en su receta médica. jejeje... ¿Y saben qué? ¡Por primera vez que me ha fascinado a sicologa! Es a un punto de que me siento feliz cuando salgo de allí. La verdad este año tome tratamiento con otra chica antes (de quien no hablaré porque no me gusta el cotilleo a este nivel) lo importante de este punto es que no funcionó con ella la terapia, y por ello cuando la sikiatra habló de una terapia le dije que estaba buscando a alguien... y me envió a esta chica SPOILER que resulta ser un encanto, me ha fascinado, llego a su consulta y es como entrar a otro país, esta a otro nivel. Me fascina, el ambiente allí es relajado y calmo y cuando la veo me inspira un agrado... No es la primera sicologa que me agrada, pero si es de la primera consulta en que salgo muerta de la risa cada vez que voy, o en su defecto alegre. Siento que avanzo, siento que todo ira bien y desde que empecé el tratamiento con pastillas y sicologa que casi no me estreso como antes, no me da esa total pena ni angustia... Creo que he encontrado la sicologa que acomoda a mi personalidad. n__________n
Además de que ya he enviado mi texto a editoriales, terminé una obra por segunda vez y ahora empezaré a trabajar en la tercera. Pasé los ramos de la universidad y me siento bien conmigo misma por ello. Sin embargo... Sin embargo también me di cuenta de algo importante.
Ya no me agrada como soy, no... no lo que ustedes ven aquí en mis divagaciones, sino, la Sasami (o Tsuki) que han visto quienes se relacionan conmigo estos últimos años... Esa Sasami que siempre procura llegar a una hora exacta o se desespera, esa Sasami que siempre esta ajustando con todos para encajar en la vida del resto, esa Sasami que procura tener todo hecho al gusto de otros contal de que no le critiquen... Esa Sasami que vive preocupada por dar en el gusto a los demás a costa de su estrés. Esa Sasami que lucha y lucha por ser mejor... olvidando sus propias metas. Creo que si no fuera por mi novio, que me ha impulsado, picoteado y motivado... probablemente no hubiera terminado mi libro, es muy probable que ni siquiera hubiera hablado con una editorial ni hubiera decidido terminar uno de mis escritos ahora ya... Mi novio, se ha vuelto un angel y mi escudo de batalla... Alguien necesario que hoy, gracias a las terapias puedo ver, me ha mantenido viva... ha mantenido vivo ese deseo por luchar para lograr MIS sueños, que no deja que muera esas cosas de mi misma que más aprecio, valoro y me dan ganas de seguir en esta tierra...
No es el pasado, no es el futuro, no es un recuerdo lo que provoca en mí esta depresión... son solo causantes de lo que la provoca... Porque esta tristeza tan profunda tiene nombre y es "tristeza" porque he perdido el rumbo de mi misma, he perdido el norte de mi misma.... Como dijo Wislawa la poetisa.
"En dónde me metí,
en dónde me enterré,
en verdad no es un mal truco
perderse a una misma de vista."
Pero hoy me he decidido a encontrarme... y con ello encontraré esa sonrisa que a todos encantaba.
Prepárate mundo, Sasami Hanatsuki retornará a la vida y te llenará con su magia.
Por eso, ahora... con los ojos abiertos me doy cuenta de que no debo dejar que sea él quien mantenga ese aliento, sino yo misma. Amor ahora puedo verme, amor ahora sé quien he sido y quien debo ser... mi vida, te prometo en estas líneas (y a mi misma también) que algún día esa Sasami, de la que te enamoraste, volverá de forma constante y no fugazmente como lo hace actualmente...
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He abierto un nuevo blog con una intención totalmente distinta a este ya que allí escribiré resumenes y avances de los libros que escribo. Como un medio fácil y gratuita para que quienes quieran leerme puedan saber si acaso les interesa el texto que ofresco.
http://sasamihanatsuki.blogspot.com
Espero que quien lea este blog también se interese, ya que es la razón por la que he pasado menos tiempo escribiendo aqui, eso y los estudios claro.
Bueno, espero que les guste todo lo que escribo...
Besos!!
Espero les guste y lean con agrado.
Besos y Abrazos Sasami Hanatsuki.
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Hay tantas cosas que me gustaría decir al respecto, pensé que sabía de educación y no me agradaban muchas cosas de las sabidas, pero ahora que sé más por estudiar la carrera de pedagogía hay más cosas que criticar...
Para empezar esta el maldito gobierno que se llena la boca diciendo lo mala que es docencia y su poca calidad. "¡Hey! que son ellos los mismos que no despiden a un docente tras cumplir los 60 o 65 años!" SPOILER y esperen, piensen en esto... ¡se jubilan con 60 o 65! ¿No creen que exageran?
Que la gente evoluciona y las metodologías también, fuera de que no siempre un docente con tantos años sigue enseñando bien... Debería de ser el director quien decida, y en algunos casos exigir, si el docente debería seguir en funciones o no.
Ya quisiera yo saber en que piensan, porque es claro que no es en los niños o la calidad. ¿Saben cuanto deberían pagar si los despiden?
¡A! No, disculpen, hay quienes son incompetentes… Que bueno que es mala, que bueno que no trata bien a los niños o no sepa de que habla, se ausenta demasiado y no debe seguir en docencia, por lo mismo no debemos indemnizarle. ¡Es incompetente! Pero… ¿qué hará sol@ en su casa? O… pobrecita persona, que pena me da, mejor cambiémosle de función y que siga igual… ¿Para qué ceder el lugar a alguien que trabaje? Averigüen y seguro descubren porque siguen habiendo docentes que no enseñan nada.
Fuera de esto... fuera de esto tenemos las llamadas capacitaciones. ¿Alguien a ido a más de una? Porque puede que una haya sido buena... pero ¿y las demás? No olvidemos que son de unas cuantas clases nada más, a las cuales no te exigen asistir de forma completa para que se registre tu participación en ella, es más, si no vas tampoco te piden justificación y menos das una prueba para asegurar que entendiste todo lo que deberías en ella... pero de todas formas en tu curriculum esta el que fuiste a la "capacitación". Pero, no seré injusta con los docentes que fingen estar allí, pues los presentes saben tanto como los ausentes. ¿Cómo piden calidad a estos docentes, si el mismo ministerio educativo que les capacita no se exige a la hora de? Lo digo porque: ¡ni siquiera procuran un clima de aula propicio para dictar la capacitación! El mobiliario es básico, ¿cómo no lo tienen? El recurso educativo no es como debiera tampoco ¿y luego esperan que los docentes demuestren lo aprendido?
¿Creen que un docente no sabe como debe ser una clase correcta? Espabilen... son docentes... el conocimiento básico.
Por Dios, lo que hay que ver.
Si la capacitación no es la correcta... ¿de veras esperan que los docentes logren actualizarse como es debido? ¿En serio tienen cara para exigir calidad? Mínimo pónganse una máscara, ¿cómo no les da vergüenza? Personalmente yo creo que no saben ni de lo que hablan... O sea, no creo que estén en el medio, que visiten las escuelas. Dudo que se la pasen por las salas sin haber avisado un mes antes para ver la realidad y mucho menos creo que sean empáticos en lo más mínimo.
No quiero decir que los docentes sean perfectos, pero de que hay buenos hay buenos, y hay más buenos que malos... Otra cosa es que la gente prefiera culparlos a ellos que a los verdaderos culpables de la mala educación. ¡No, no esperen! No digo que sea el gobierno, digo que este tampoco quiere verlo... aunque ahora, pondría en duda como son los profesores nuevos, yo que estoy estudiando no siento que todos los estudiantes de la carrera deberían salir como docentes... no sé si les lavarán el cerebro antes de titularse, no sé si una vez titulados se hacen más capacitados, no sé... pero si no son capaces de entender instrucciones en clase, ni son capaces de contener conocimiento básico en segundo año... ¿Cómo llegan a cuarto? ¿Cómo pueden seguir cursando? ¿Por qué les perdonan todo? ¡Van a salir a dar clases! ¿en qué piensan al ser tan condescendientes? Que la Univeridad DEBE ser un mínimo de exigente, please…
Bueno, a lo que iba... En sí la educación no es la mala, son los estudiantes los que no quieren aprender.
Sí, esos mismos que hoy protestan por la educación en las calles, que se sientan en el pupitre y esperan que el profesor les regale la información, pero cuando les va mal reclaman porque el "profesor" no supo darles tiempo para estudiar (obviando que tuvieron semana y algo para hacerlo) Reclaman que se les juntan las malditas materias (Ey, ¡estudien antes! Si saben que eso pasa), o luego faltan a clases y esperan una semana para consultar de qué se perdieron. Son los mismos que hacen de todo para la semana del liceo o protestar pero no son capaces de aceptar que no se dieron tiempo de leer un libro y se bajan el resumen por Internet y esperan tener buena nota... aunque a veces ni el resumen se leen. Incoherentes.
Se sensato, el profesor no es alguien que te meterá los conocimientos por telepatía al cerebro, escúchale en clases y si te duermes... pues no te quejes. ¿No te gusto trasnocharte haciendo lo que fuera?
Protestan por calidad de educación, equidad y gratuidad, pero van y se inscriben para dar una prueba (que el gobierno hará de más bajo nivel del debido para que logren aprobar) que si aprueban les hará pasar de curso, sabiendo que no han tenido las clases necesarias, sabiendo que no han recibido los Contenidos Mínimos Obligatorios, e igual darán la prueba... ¿No que quieren educación de calidad?
No los entiendo, porque si yo quiero educación de calidad... procuro ir a las clases, procuro tener los contenidos… no busco ahorrarme un año de clases dando una prueba de nivel básico... porque quiero calidad de conocimiento. Tomo los ramos que pueda cursar en mi mayor capacidad, no abarco la mayor cantidad posible para “salir rápido de la universidad y ganar dinero” Porque si quiero ganar dinero… quiero hacerlo haciendo bien mi pega. Me pregunto si ellos se escuchan o ven a si mismos alguna vez… Lo dudo.
Y esperen… que reclaman que la educación sea gratis, que merecen ahorrar ese dinero, ¿de verdad lo quieren para alimento y salud? ¿O es para poder pagar los conciertos de Poul McCartney, Hanna Montana y Justin Bieber?
O talvez... quizás... solo quizás exijo demasiado a mi cultura nacional.
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Vaya..... en pocos meses y ya me han escrito dos veces al blog, no dire que no me sorprende... y es que realmente comence el blog convencida de que nadie lo leeria, pero... la vida gusta contradecirme XD...
Supongo que es algo lindo, porque me provoca sonreir cuando veo que alguien comenta.
Respondiendo el penultimo comentario supongo que estoy mejor que aquella vez.
Respondiendo al ultimo mensaje...
El cuaderno... supongo que debe estar en alguna parte, aunque hace mucho que no estoy en tratamiento, quizas se note en mi estado animico que cada vez se parece mas al de un "yo-yo"... Pero los viajes y los medicos me provocaron un cansancio enorme, y una sensacion malsana por la que los deje a casi todos... Y hoy, saber de medicos me provoca algo que llamo "rechazo medico", pues no deseo saber mas de tratamientos... Supongo que no es bueno. Supongo que debo buscar algo para superarlo, asi como supongo que aquella seguridad que poseia se ha vuelto testarudes en mi constante lucha contra la tristeza o en una especie de masoquismo pues sigo viva y pretengo seguir asi...
He sabido ya de dos suicidos dentro de estos ultimos meses, y aunque no lo comprendan los demas yo se porque lo han hecho... los entiendo y a veces los envidio. Eso esta mal? Seguro muchos pensaran que si.
...Un viejo amigo... No se cual de todos mis viejos amigos seras que me sigues leyendo, porque sinceramente llego un momento en que a la mayor parte de ellos los considere antiguos, me aleje del mundo tambien y no les llore ni les busque; creyendo que realmente yo ya no les importaba, ahora veo que no con todos era asi. Lo siento.
Si uno pudiera volver en el tiempo, o la vida te cumpliera un unico deseo, retrocederia hasta los viejos tiempos en que mi sonrisa era eterna y el mundo algo de ensueño.
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Se vuelve a oir esa melodia diabolica,
tan seductora y envolvente...
Tan tierna y suave que te atrae despiadada
y con sus notas rodea tu mente.
Penetra mi subconsciente.
La oscuridad se interpone en el paso,
borrando los animos y los paisajes.
cuidate cuando tu la oigas...
que yo, ya solo veo por delante
figuras borrosas.
Volteo y no hay nada,
estiro la mano, alguien la coge...
Alguien borroso que no oigo,
mis oidos inundados de susurros dolorosos
rebalsan de lagrimas el alma...
Por que no me dejan estas baladas?
por que siguen mi torturado corazon,
como si me castigaran?
Aquella melodia que parece tan dulce,
cada nota un dardo envenado,
que se dispersa con rapidez en mi cuerpo
venciendole de lleno, impidiendo movimientos.
Siento en mis mejillas secar las lagrimas,
esas pocas que quedaban guardadas...
Y se oye esa dulce balada,
melodia infernal que me llama a un oceano negro,
tonada envolvente, cual cadenas de pesar.
Huye, si la oyes huye,
es hermosa pero mortal,
atrayente y dolorosa...
No bajes la guardia,
porque sin notarlo te atrapa...
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la clave esta en no preocuparse de lo inevitable. | |
Al entrar al pabellón iba en silla de ruedas, me sentí muy divertida de ello y fuera de todo pronóstico estuve algo mas tranquila de lo esperado.
A decir verdad, la anestesia era lo único que me preocupaba, después de todo ya no podía echarme atras con nada y "lo que sera, sera." como bien dice la frase...
Asi que un poco asustada y sin decir nada mire hacia atrás a mi madre y a mi tia una vez frente a la puerta del pabellon, para despedirme preguntandome, qué sentirían ellas. Y luego me baje de la silla para subir a la camilla de operación, una señorita me saludo y se presento como Yasna, preguntando como me sentia y luego de indicarme donde poner las manos me converso un poquito, y se rió al notar mis preguntas sin sentido. "que me inyecta?" me pregunto el motivo de la pregunta, si después de todo yo no sabia de anestecias pero era para sentirme mas tranquila, para distraerme,.luego me dijo que su signo era Aries, y pregunto el mio, me tapo con una frazada y me indico sacar los brazos de la camisa de hospital, me bajo la camisa lo necesario y me tapo con la frazada antes de casi amarrarme las manos a la camilla, tuvieron problemas para conectar los electrodos que verian mi corazon (creo que eso era) pero una vez hecho, me inyectaron ranitidina para mi alergia, y en ese momento comencé a ponerme mas nerviosa.
La señorita Yasna preocupada por lo fría que estaba yo, fue a buscar otro suero, uno mas tibio y de paso saco otro para ponerlo en mi mano. "asi te sentiras algo mejor" dijo con una tierna sonrisa que correspondi, alegrandome de que ella estuviera en mi operacion.
El doctor Egañía habia llegado, el siempre muy alegre como si nada malo en su vida pudiera haber pasado, también le sonreí, y habia mandado a consultar que no fuera alérgica a algo mas que la dipirona, "que bueno que sean tan diligentes" pense, y la auxiliar de anestesia insistió en que yo estaba muy fria, y le comento el hecho al medico.
"Ahora te pondre la anestesia" me dijo la señorita Yasna y pense que en ese momento sabría la verdad, tenia que poder dormir sin que pasase nada.
"?como es?" consulte contando que me habian dicho que si después no tenia nauseas diera gracias y ella me miro muy seria.
-No es tan asi.- explico y me dijo que era necesario que estuviera bien tranquila. "ahora las anestesias se están haciendo con la finalidad de que el paciente se sienta lo mas tranquilo posible" me dijo mientras me arreglaba la frazada para que no me enfríe tanto. -Si tu estas con la mentalidad de que te sentiras mal al despertar, lo mas probable es que sea así, asi que tienes que estar tranquila y relajada, para que despiertes y te sientas bien. ¿Correcto?- pregunto y asenti.
Entonces, recordé que de pequenia podia soñar con lo que yo quisiera, pero me inyectaban la anestesia y no tenia tiempo de concentrarme en algo... abri bien los ojos con la intencion de notar cuando hiciera efecto, y me enfoque en mirar al techo y luego a la señorita Yasna que saco la jeringa.
-¿Si es anestesia porque duele? Es ironico- Pense, pero no lo dije, creo. Y volvi a mirar al techo diciendo mentalmente. "No pienses en nada, no pienses en nada, no sueñes con nada"
Y todo se volvio borroso y pude sentir el sueño invocándome. "Nada, nada, nada, nada." Me dije y me dormi.
Murmullos lejanos...
"Tiene varias visitas" Escuche vagamente. -Debe ser mi familia, hablan de mi.- Pensé.
Mas murmullos... tirito... tirito... -Señorita Yasna... tirito.- Pienso sin sentir fuerzas.
Siento que me elevan, no puedo ver, estoy con los ojos cerrados. -Enfermeros, me cambian de camilla- me digo y uso mis fuerzas para hablar.
-FRIO.- Digo, y siento que mi cuerpo prácticamente se convulsiona de tanto tiritar. -FRIO...- Repito.
Y entremedio escucho la voz de uno de mis Tios que dice que me dará un beso antes de irse, siento la calidez de sus labios en mis mejillas, intento verlo pero todo esta borroso. -Que lindo, me estaba esperando.- Pienso conmovida, pero sigo muerta de frio, incontrolable.
Escucho a mi madre hablar, y yo sigo con frío, me tapan, y pregunto si estaba el Tio Nicky con ella, entonces me cuenta que un amigo junto a su madre también han ido a verme, pero se había hecho muy tarde... Entonces, pasaron los minutos y comencé a acalorarme... y me destaparon, quise ir al banio pero no podía ponerme en pie, con suerte podía sentarme, asi que me llevaron esas cosas llamadas "chatas" que me coibieron entera y me costo mucho acostumbrarme, luego me volvió a dar frio, y comencé a tirirtar otra vez... llevaron calefactor y mama puso la frazada de polar sobre la sabana, luego... comencé a transpirar... y le pedí me destapara. que apagara el calefactor... hasta que me volvió el frio... y asi, luego hubo un temblor al tiempo que comenzaba a cerrar los ojos, despertándome... fue una noche muy entretenida. XD Estaba como si tuviera fiebre... XD
Y al estar tan tranquila... realmente no me sentí tan mal como esperaba...
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no me aguanto. | |
"Anoche comenzó una nueva cruzada."
Y hoy con este gran pesar sobre los hombros me vuelvo a cuestionar, me vuelvo a preguntar si sere capaz de aguantar...
Me duele el corazon con cada palpitar, una lagrima se esconde tras mis ojos, peleando por salir... y no se si sere capaz de aguantar otra vez mas.
Me pesa el cuerpo, me pezan la manos al teclear... me pesan las piernas con cada andar... no me quiero levantar, no soy capaz... no quiero despertar nunca mas.
que hare si cada que estoy bien vuelvo a caer?
no entiendo por que sigo sintiendome igual...
No se si esta vez sere capaz de aguantar... solo es un dia mas, un dia mas...
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living de mi novio. | |
[color=blue]Llegue en grua a sn antonio, luego de eso al fin volvia a ver a mi amorcito, fuimos al médico donde comence a sentirme muy mal; la alergia me absorvio, el pulso me subio un poquito y mi cuerpo se sentia muy pesado...
El médico me antendio como una hora màs tarde o màs... nos fuimos por 21 de mayo caminando al paradero ocho (para ir a casa de mi abuela) y yo apenas pude llegar... Me tome unas gotitas extra haber si me sentia mejor con eso y me heche a descansar en el sillon, sin comprender porque me sentia así.
Mi madre nos fue a dejar a casa de mi novio, con el saludamos a todos en su hogar, arregle mis cosas y luego de mucho charlar, comer y ver tv nos dispusimos a dormir, SPOILER y como si la tierra no quisiera que pegase los ojos un remesón hizo a mi novio reaccionar, siguiendo su ejemplo me puse en pie vestida con mi polera del pijama blanco con celeste y calzones (si, me mori de frio).
Antes de cruzar la puerta mi novio dio un paso atras y tomando el cobertor lo colocó en mi espalda para cubrirme, la casa entera seguía moviendose.
"La mami" le dije a mi novio, refiriendome a su abuela de 105 años, ambos miramos hacia la pieza de esta pero la tía de mi novio ya había ido por ella y mi suegra estaba con ella también. Nos indicaron salir sin esperar y antes de pelear hicimos caso, nos detuvimos junto a la puerta del cuarto de su tía donde la prima de mi novio dormia con su hija, esta salio cargando a la niña en brazos, viendo que estaban bien mi novio me jala para salir y llegamos afuera las cuatro,SPOILER las tías cargaban a su madre cada una de un brazo logrando que no rozase el piso, si esperaban a que caminase llegan al patio antes de que el terremoto termine.
Lo unico que recuerdo dijimos hasta ese minuto fueron cosas como: al patio, apurense, la niña, la mami, quien va por la mami, ¿estas bien?.
Las tías llegaron al patio con la mami, nos juntamos todos en el patio y el remeson aumentó.
Se había cortado la luz...
Las tias nerviosisimas, con los nervios no recuerdo cuales fueron sus palabras...
Una vez que freno el sismo las Tías han entrado por frazadas y linternas corriendo, yo hago otro tanto pensando en que mamá seguro llamará y quería saber de ellas. Todo esta oscuro, no veo nada, no sè donde buscar mis ojos aún no se acostumbran a la oscuridad. Comenzó a moverse todo de nuevo, en menos de un minuto...
Terror, corremos al patio, nos abrazamos entre nosotros, un brillo repentino llama mi mirada... Segun dijo la prima de mi novio fueron los cables chocando.
Hemos dejado a la mami en un asiento de playa rodeada de frazadas y junto a ella en otra silla a la pequeña.
Las tias y mi novio entran a la casa.
Comienza a moverse todo otra vez, llamamos a las tías desesperados los que quedabamos en el patio, mi novio no encuentró mis celulares. Intentamos fingir que nada muy grave pasa frente a la niña y a la mami; con sus 105 años la abuela no nos cree.
Las tías intentan abrigar a su madre la prima de mi novio a su hija, yo le digo a mi novio "¿yo estoy bien pero mi familia?" Nerviosa, tiritanto quiero mi celular para llamar, las tías dicen que llame pero los numeros estan con los celulares dentro del cuarto adentro de la casa y no sabemos donde...
En eso alguien llama cuando ha parado todo, corro al interior a contestar, es la tía de mi novio.
"hai mochi mochi?, digo alo?"
-alo? Mi mamà como esta?
-Esta bien esta bien.- respondo reconociendo la voz.
-Y la Isabel?- pregunta por su hija.
-Todos estan bien. Y por allá el tio como esta?
-Bien tambien estamos en el campo, ya despues llamo.- dice, corto y salgo pues empieza otro temblor.
Salgo, quiero llamar pero de nada sirve querer si no puedo, mi novio me abraza, se escucha un celular, mi celular.
"¡Mi mamá!" Digo y parto al interior del desastre fijando mi vista en la oscuridad del pasillo, se oyen unas voces vagas que no comprendo. Sin llegar a la puerta del patio me jalan hacia atrás, mi novio me abraza deteniendome y todo se mueve otra vez, casi caigo... El celular deja de sonar...
Lágrimas.
Llaman de nuevo a la casa, voy, es alguien màs, contesto, corto y salgo. Luego ya todo se calma un poco, sigo tiritona como todos, esperando màs replicas, esperando llame mi familia, pensando en mi hermana ubicada en la capital. Fugazmente pienso en mi padre, pero me digo que el es fuerte y estara bien porque la parte nueva de la casa es segura (el hizo casi todo), pienso en mi madre que esta con mi abuela, en lo nerviosa que estara pensando en sus hijas...
Guardo las lágrimas le sonrio a la niña le digo que debe estar tranquila, nada le pasara...
Se escucha una bocina, mi corazón salta, nos miramos, esperamos a que toquen la puerta. Cruzar el pasillo igual es peligroso, mi novio decide ir le alumbro con la linterna y observo, escucho que saluda y dice "hola tía" preguntan como estamos todos y las tías y yo reconocemos a mi madre. Corro por el pasillo, dicen que tenga cuidado pues ando descalza y hay cosas en el piso pero no me importa, corro a colgarme a los brazos de ella.
"gracias al cielo esta bien" pienso, "¿y la abuela?" preguntó, dice que esta donde el tio nicky, pregunto por ellos "todos bien" me dice.
Indica que se ira conmigo pero mi novio no quiere, tenemos que irnos, y mis primos todos? insisto.
-Todos estan bien pero no sabemos donde esta la baby- golpe al higado, mi prima, casi mi hermana menor, mi primita querida, ¿donde mier... se metio? pensè.
-Amor, no me puedo quedar si la baby esta perdida.- dije, pensando en que si aparecia yo no me enteraria estando con mi novio. -Aqui igual estan bien ademàs tienen màs niños... no.. yo debo ir.
Parti con mi madre con un nudo en el estomago si algo le pasa a mi novio no tendre idea... pensè y le rogue que se cuidara.
Llegue arriba abrace a todos, mi tia, mi abuela mis 4 primos. Mi tio llego y lo salude, venia de buscar a mi prima aun no aparecia... Le dije a mamà que iria con ella, pero llega otro de mis tios diciendo que no podiamos esperarla, el auto aun no esta del todo bien. "No importa igual aguanta esta cerca la casa de mama" dice mi madre refiriendose al hogar de mi abuela, pero mi tio que solo fue a vernos tenia que pasar cerca de allí para volver con su familia asi que dijo que el iria a ver si la encuentra.
Entre todo, llega de vuelta con mi prima la deja y se va.
Llorando ella entró y se aferró a mi abuelita, la abrazamos le preguntamos como estaba y nos alegramos.
Yo aún sin poder ubicar a mi hermana, los telefonos sin señal, me llega una llamada perdida de ella que sirve para saber que sigue viva, luego de muchos intentos le llega un msje de texto que pudo responder SPOILER.
Nos quedamos allí, siempre cerca de los niños (que estaban màs tranquilos que nosotros), alejandoles de las ventanas y tomandoles en brazo cada vez que temblaba...
Así pasamos casi toda la noche, sin dormir, con velas para alumbrar y sin agua.
Luego de unas horas mi hermana pudo llamarnos a la casa del tio, llamar a red fija era lo unico que nos servia. Ella pudo tener internet al estar en stgo y decirnos de los que no sabiamos como estaban. Una vez que ubique a mi hermana intentó con llamar a mi tía de stgo, no puedo, llamó a mi prima (la de la piscina) no resulta, llamó a mi mejor amiga, tampoco, llamo a mi tía a quien tmpco habiamos podido ubicar y me rindo.
Cuando pude llamé a mi novio para saber como siguen, el lindo se enfermó del estomago por los nervios, aunque mi suegra dijo que fue porque me fui... X_x a la mañana siguiente luego de desayunar fui donde mi novio (queda super cerca de mi tio) para ver como seguia, se le habia pasado un poco el malestar y fuimos con el y mamá a revisar destrosos en casa de mi abuela y a buscar pan. Visitamos la casa de un amigo de él y logre contactar a mi mejor amiga y mi madre a una tia de stgo. Intento llamar a mi prima y me emputesco porque no funciona.
Me quede en casa de mi novio hasta la tarde, despues de todo ya todo estaba màs calma la tierra...
Asi que todo mejor, excepto porque en casa de mi tio taban, buscando comprar más pan y en casa de las tias tb y bueno, muchas cosas màs de las que hay que abastecerse rapido.
Show comun que sucedio en todas partes...
Y aunque a eso del medio dia intentè dormir,
en especial luego del almuerzo...
Seguia despertanto a saltos, con cada movimiento de tierra, cerraba los ojos y sentia temblar cuando nada se movia... Y el fuego (algo como un erpe, que no es erpe) que me salio en la boca por estres días antes... seguia allí.
Fin del momento de terror[/color]
Como todos los momentos que divago aqui, creo que no podia faltar el más trajico del país, que aunque solo cuento mi historia... es parte de lo que sucedio con todos nosotros.
Pero los chilenos somos fuertes y sabremos repuntar, fuerza conce, constitución, Putú e Isla Juan fernandez, y los demás sectores que sufren tanto.
Chile puede!
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 | | living de mi abue |
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 | | linda chimenea.. |
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 | | antes habia un muro alli |
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